En coup de vent...

Je passe en coup de vent sur le blog en même temps que je passe en coup de vent dans mon bureau ( cartable pas encore défait, c'est un signe) et que par la même occasion, je suis en coup de vent chez moi depuis ce matin. C'est comme cela tous les week-ends où mon mari travaille et j'en enchaine encore deux à la suite, ce que je déteste, je remets cela le We prochain avec en plus, des contraintes personnelles supplémentaires à gérer en journée.

Bref, de toute façon, je suis en coup de vent dans ma tête aussi donc rien de bien intéressant à dire ou plutôt à avoir envie de dire.

Je préfère ne pas m'attarder sur mon silence intérieur pas vraiment raccord avec la vie que j'imagine....

J'ai dépensé beaucoup d'énergie cette semaine pour donner le change, j'ai d'ailleurs réussi pas mal de choses au travail et à la maison mais j'ai donné le change....c'est à dire que ce n'était pas naturel, il m'a fallu une volonté de fer pour ne pas baisser les bras.

Je le paye ce WE car dans ma tête je baisse les bras tout en continuant à être à la hauteur vu de l'extérieur.

Je dois caser ABSOLUMENT 2 heures de travail avant demain soir. Je ne pense qu'à cela ( heu et aussi à d'autres trucs un peu gris...pas encore noirs mais gris pas roses !) dès que je suis seule, heureusement avec 4 enfants dont les emplois du temps du WE sont variés, je ne suis rarement seule même dans ma voiture et donc je pense moins...

Je ne sais plus ce que je peux partager ou non sur le blog. Je ne veux pas mentir sur mon blog, ni à moi-même si aux autres mais c'est difficile de savoir ce que je peux raconter ou non.

A l'écrit, j'ai peur d'être trop noire car je m'autorise à m'écouter alors que dans la vie de tous les jours, je sors toute ma bonne volonté pour voir et vivre la vie en rose.

Oui Chenille, je crois aux bienfaits des petits bonheurs de la biscotte du matin.....et ce n'est pa spour rien que j'ai fait un article sur les cadeaux du coeur ou autres petits instants magiques de bonheur quotidien mais bizarrement, en ce moment dans le blog, j'ai davantage envie de raconter mes petits moments noirs que mes petits moments de bonheur, inquiétant ????????

Aller, je ferme le silence interne, je me relance dans le pratico-pratique, finalement, même si cela m'occupe trop à mon goût, cela m'évite de trop me questionner.

Cet article en coup de vent ne restera pas dans mes pauses favorites.

De passage mais en pause.

Ce qui sera bon pour moi sera en effet de passer dire bonjour à mon blog et surtout à mes lecteurs mais aussi de faire une vraie pause sur le plan pratique et sur le plan réfléxion.

Donc matinée de passage.... actif .....sur le boulot et les inévitables préparations de cours, la maison et les inévitables tâches linge et courses, sur les mises à jour diverses et les inévitables réponses aux mails en lien avec mon investissement bénévole ou autres petits projets du moment.

Puis après-midi PAUSE.

d'abord sur le bouton "pause" déjeuner à la maison avec ma petite dernière chérie.

puis "pause boulot, maison, repas, mails, réflexions " pour peut-être lire ou regarder un enregistrement téléfilm sur mon canapé au coin de la chaleur du feu de cheminée.

suivie de "pause-voiture" avec trajets d'enfants et "pause-discussions" dans la voiture et au retour de chacun d'entre eux.

Enfin, pause-diner en famille, mari qui rentre tôt et petite fondue savoyarde prévue, pause conviviale de la soirée.

La dernière pause sera bien évidemment de me poser , je l'espère, sereinement dans mon lit....et de poser sur l'oreiller ma tête bien reposée d'avoir su s'accorder des moments de pauses.

Aujourd'hui, je sais que la pause s'impose car ma tête est au bord de l'implosion ou de l'explosion de pensées pas forcément positives.

Je file à mes passages obligatoires, déjà commencés tôt ce matin, et je m'accorde quelques pauses sans me poser trop de questions !

Sevrage difficile.

 Oh là là là.....Comme j'ai envie d'en parler !

Et en plus pour du positif....si j'avais su, je ne me serais pas lancé un tel défi débile !!!!!

Bon je cherche un autre thème....

La confiance en soi.

Je crois qu'à l'origine de mon début de démarrage de crise de la quarantaine....( ahaha origine du début du démarrage..... du futur commencement  en fait ????)il y a un manque de confiance en moi. Cela fait longtemps que je n'avais plus ressenti cet état car je suis quand même plutôt du genre à croire en moi, mes capacités, mes idées, mes projets, mes actions mais depuis quelques temps, je doute beaucoup de moi et je n'aime pas cela car je me sens du coup bien plus fragile et bien plus vite destabilisée par les difficultés rencontrées qu'elles soient familiales ou professionnelles.

Je pense que c'est une vraie vertu de savoir se remettre en cause, de se poser des questions pour changer des caps et des directions mais en même temps, cela peut causer du déséquilibre et donc du mal-être.

De plus en plus fréquemment, je me dis que je n'arriverai pas à mener tel projet familial, professionnel, bénévole ou même à terminer ma journée de classe.

Très souvent, je me dis que je ne suis pas une maman assez attentive et aussi une fille assez attentive car je pense ne pas consacrer assez de temps à mes parents.

Encore trop souvent, je pense que mes amies sont plus fortes, plus belles, plus à l'aise que moi pour tout un tas de trucs de la vie.

Pour mon couple, je suis un peu plus en confiance mais je vous passe la série de reproches que je peux me faire aussi car c'est assez intime et personnel mais vu que j'ose les partager avec mon chéri, j'avance quand même plus dans une reconfiance en moi sur ce domaine.

En gros, il faut que je reprenne de l'assurance, physiquement et mentalement.

Je ne suis pas parfaite et heureusement mais mes défauts ne sont pas forcément si terribles que cela et puis ils font de moi  la personne que mon entourage aime.

Ce n'est d'ailleurs pas cela qui me chagrine, je sais que j'ai des qualités et des défauts, non c'est juste que je dois plus croire en moi, je dois mieux me coacher, je dois me féliciter intérieurement, je dois voir mes réussites et non mes échecs, je dois positiver, je dois me la péter un peu en moi-même !!!!!

Je dois retrouver ce merveilleux sentiment de satisfaction et de contentement individuel, celui que j'aime tant observer chez mes élèves ou chez mes enfants quand je leur dis que c'est super, que c'est drôlement réussi, que c'est du beau travail, que c'est un super résultat ou que leur atttude vis à vis de tel ou tel événement est drôlement chouette. J'aime lire dans leur tête " c'est vrai que c'est bien, je suis fier, je réussis des choses".

Moi, P. je ne suis pas nulle, je réussis des choses tous les jours mais je crois de moins en moins en moi.C'est quand même bizarre ce ressenti...puis-je arriver seule à regagner cette confiance ? Je l'espère de tout coeur.