Petit bric à brac de pensées.

Sans aucun lien entre elles, en tout cas sans lien conscient....

Je pense fortement aux familles victimes de l'accident de train en Espagne. Je connais la ville de Ferrol, ville de destination du train, il y a deux ans, nous avons fait là-bàs un magnifique mariage de famille d'un cousin qui se mariait avec Marta, dont toute la famille habite à Ferrol. J'espère que leur famille n'est pas endeuillée par cette tragédie même si je sais que d'autres que je ne connais pas le sont. La route faite par le train, nous l'avons faite en voiture pour nous rendre au bout de la Galice, une petit endroit de paradis dans lequel nous avons passé une semaine familiale et festive magique.

Je pense que mes grands me manquent mais que je ne sais pas comment expliquer la façon dont ils me manquent, ce n'est pas physique, ce n'est pas urgent, ce n'est pas angoissant. Partager les discussions sur ce qu'ils vivent en ce moment de très intense me manque et certainement d'autres choses que je ne sais exprimer.

Je pense que ma petite dernière grandit trop vite mais que je passe de supers moments avec elle depuis 15 jours.

Je pense qu'hier deux choses m'ont mis un peu le blues, le rangement de ma classe que je pensais terminer et qui ne le fut pas car j'avais minimisé ce que j'avais déplacé pour les changements de meubles et l'installation de l'ordinateur. Je vais y retourner et espère donc tout finir d'ici demain soir.La seconde chose est un état des lieux forcé de nos finances suite à une réflexion de mon mari le matin, non que je sois dépensière mais plutôt que je fais l'autruche quant aux passages plus difficiles concernant le sujet.

Ces deux choses à l'origine d'un coup de blues passager me font penser que ce seront deux sujets que je devrai mieux gérer à la rentrée scolaire, mieux prévoir et mieux ajuster le temps passé et dépensé à l'école, mieux prévoir et mieux ajuster les choix liés au budget. ( mais décidément je préfère "philosopher" que ranger et compter !)

Je pense que demain je vais rendre visite à ma grand-mère et que cela m'angoisse et m'attriste à l'avance. Je ne l'ai pas vue depuis quelques semaines, je veux la voir avant notre départ en Grèce.Je pense que je verrai bien demain et que je serai contente d'être vers elle.

Je pense que je suis très heureuse de tout ce que j'ai fait sur le plan matériel depuis le début des vacances et surtout je pense que j'ai pris le temps de voir des gens qui me manquent beaucoup quand je suis dans le tourbillon quotidien.

J'ai pris le temps de voir plusieurs fois mes parents sans auncun lien avec un service à me rendre ou un enfant à me garder ou à me véhiculer, je veux vraiment profiter de moments comme ceux-ci auprès d'eux.

J'ai vu pas mal d'amis, en groupe, en petit comité, j'ai même réussi à voir Gredouillette un après-midi, le luxe....et d'autres que je ne citerai pas mais qui me sont tous aussi chers dans mon coeur.

Je pense aussi que je vis des moments supers sympas avec le groupe scout, j'ai fait des rencontres superbes et partagé des discussions et actions qui me sont chères, je pense que j'en reparlerai.

Je pense que je suis très heureuse de partager tout cela avec mon chéri, nous avons fait beaucoup de choses ensemble justement pour les projets scouts et nous avons pris beaucoup de plaisir à vivre ces moments de bénévolat ensemble, nous remettons cela lundi et mardi prochain, j'aime ce partage.

Je pense que ma grande va être contente de sa nouvelle chambre.

Je pense que toutes ces pensées ont certainement un lien entre elles mais je pense que je ne le trouverai pas toute seule.

Je pense que je vais moins écrire dans les jours à venir mais je reviendrai quand même un peu avant le départ en Grèce du 5 août.

Je pense que je vous souhaite une belle journée.

Je n'ai pas oublié l'école.

Je ne l'ai pas oubliée ma chère école mais j'ai oublié mes élèves.

Je suis allée plusieurs fois à l'école ces jours-ci sans grand enthousiasme mais sans nonchalance non plus.

Ce matin, je faisais une petite réunion de bilan de l'année passée et de lancements d'idées pour l'année à venir, cela avec mon collègue directeur. Nous n'étions pas fortement motivés mais pas fortement démotivés non plus !

Il a fallu redéplacer certains meubles de ma classe pour accueillir le nouveau meuble et le nouvel ordinateur. J'ai donc repensé un peu ma disposition spatio-matérielle, elle me plait, il ne reste plus qu'à ranger ce qui va dessus les meubles car je n'ai pas eu le temps ce matin.

Mon cerveau étant en mode fonctionnement réduit, j'écris mes idées quand elles viennent et je mettrai en place après le 26 août. Mon cerveau se contente d'actionner la partie préparation matérielle, c'est déjà pas si mal, ce sera terminé en fin de semaines car ensuite, j'oublie l'école pendant 4 semaines de suite.

Physiquement, je n'y mets pas les pieds 4 semaines d'affilée.

Mentalement, je vais décrocher, je le sais même si cela semble difficile à croire, je vais y arriver !!!!

Je précise que ce que j'ai fait ces derniers jours à l'école sur le plan matériel sont des choses essentielles au bon déroulement de la classe et des apprentissages des élèves, rien de plus, rien de moins mais il faut que cela se fasse et c'est beaucoup de manutention.

Ecole, je m'y colle mais 3 heures par jour, cela reste décollable facilement.

J'aimerais être...mais je suis.

J'aimerais être plus mince mais je suis un poil trop "bourrelée" au niveau de la taille.

J'aimerais être moins brune mais je suis une vraie tête à cheveux foncés.

J'aimerais être moins cheveux épais et coiffures à la va vite mais je suis une tête épaisse de cheveux et je suis incapable de passer du temps à les lisser avec des bruschings fréquents !

J'aimerais être une voix douce, suave, agréable mais je suis une voix perçante, forte, aigüe, bien souvent désagréable.

J'aimerais être plus endurante mais je suis en mode pas assez de sport pour mieux endurer les efforts physiques.

J'aimerais être patiente mais je suis définitivement assez impatiente même si je le cache au maximum.

J'aimerais être réceptive aux blagues en tout genre ou aux films comiques mais je suis désespérémenent pas très fan.

J'aimerais être plus détachée de ce qui m'agace ou me met en colère mais je suis encore bien trop la fille qui démarre au quart de tour.

J'aimerais être plus généreuse, plus attentive, plus solidaire, plus tolérante mais je suis aussi tout l'inverse quand cela me chante ou quand je ne suis pas asssez forte dans mon silence pour m'ouvrir aux silences des autres.

Ce petit article est un petit clin d'oeil à mon calendrier perpétuel et à sa phrase du jour écrite par George Eliot ( femme de lettres britannique) : " Il n'est jamais trop tard pour devenir ce que l'on aurait pu être."

Je suis comme je suis, avec ce que j'aime et ce que je n'aime pas en moi.

Je peux être autrement mais je dois rester fidèle à moi-même.

Je suis autrement quand j'évolue, je change d'avis, quand je me tempère, que j'écoute et que je prends en compte et aussi dans plein d'autres situations qui m'obligent à m'adapter, à relativiser voire à me lâcher !!!!

Alors je deviens ce que j'aimerais être, rester moi tout en acceptant que ce moi change,qu'il garde une base de je suis mais qu'il accepte des variantes d'être qui consuisent au final, bien souvent, vers un mieux-être.

PS pour ceux qui me connaissent : j'ai volontairement réduit les "j'aimerais être" car bien évidemment mes marges de progrès dans de nombreux domaines sont énormes....quant aux "je suis", j'ai volontairement mis de côté mes nombreuses qualités bien sûr !!! La modestie en premier, ahahha.....